ジャンプ力に定評のある前田

ジャンプ力に定評のある前田が書くブログ

在校生のコスプレをして卒業式に参加しました

卒業シーズンですね。

僕の大学でも卒業式が執り行われ、卒業生として参加してきました。

 

卒業式はスーツ、袴、着物を着るハレの日です。

そんな日に僕は卒業を祝いに来た在校生のコスプレをしていました。

 

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 これまでワレモノのコスプレをしてきたので、コスプレには慣れています。

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在校生のコスプレのやり方はこんな感じです。

 

  1. 私服を着る

 

以上

 

もちろんこれだけでも在校生っぽく見えるのですが

手に寄せ書き花束を持つだけで更に在校生っぽさが引き立ちます。

 

僕はめんどくさかったのでいらすとやで印刷しました。

 

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卒業式当日の流れって

 

  1. 卒業式
  2. 会場の前で写真撮ったりする
  3. 学部、学科ごとに別教室に分かれて一人ずつ卒業証書を貰う
  4. また写真撮ったりする

 

大体どこもこんな感じなのではないでしょうか。

僕もこの流れに沿って在校生になったので一部始終を御覧ください。

 

 

まずは卒業式典中の卒業生を待つ在校生の振る舞い方です。

このように時々扉の方を見れば卒業生を待っている感を演出することができます。

 

 

卒業式が終わって卒業生が会場から出てきたときは、

お世話になった卒業生を探す在校生になりきっていました。

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確認のためもう一度書いておきますが僕は卒業生です。

 

 

この後学科ごとに別の教室に分かれて卒業証書をもらう時間がありましたが、これは流石に卒業生として参加してきました。

ただし、私服だったのでかなり浮いていました。

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教室は、ざわついていましたが

「恥ずかしい」

「怖い」

「Relax style!」などの声もしっかりと僕の耳には届きました。

 

 

これが終わってからすぐに教室の外に出て、また在校生に戻りました。

今度は寄せ書きや花束を渡す明るい在校生です。

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こんなことをしているうちにオレンジ色の夕日がいい感じに照っていました。

 

そこで、先ほどとは対称的に夕日に照らされながら花束を渡しに来た少し悲しげな在校生も撮りました。

 

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ちなみに、この写真は通りすがりの在校生に「今、在校生の格好をしているので写真撮ってもらっていいですか?」と頼んで撮ってもらったものです。

 

 

これが僕の卒業式です。

 

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大学の副学長に「ノーパンの証明」について熱く語ったら引かれた話

話が長い人っていますよね。

そういった人と対峙したときにはノーパンについて語るのがベストです。

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大学主催の学生同士の交流パーティに出席した時、同じテーブルに「学問」について一人で喋りつづけているおじさんがいました。

僕の大学の副学長です。

 

一応、そのテーブルにいた人全員で話を聞いていましたが、

副学長の堅苦しい話はあまりにもこの場には合ってなかったです。

 

「学問というのは....こうであって...こうすべきだと....」こんな話がずっと続いていました。

副学長トークショー『学問の話』が終わったかと思ったら第二部に突入しました。

第二部は「君はどの科目に興味があるか」でした。

 

これを聞かれた一人の学生が『歴史』と答えました。

すると副学長はカバンから本を取り出し歴史について語りだしたのです。

「私はこの説を支持したいと思う...なぜなら...」

こんな話がピザとポテトチップスを挟んで行われているのです。

 

副学長が話している以上、状況的にそのテーブルの他の学生は話を中断して

「へぇー」「そうなんですね!」「勉強になります」と

相槌を打たなければいけませんでした。

 

歴史の話が終わると次は僕に「で、君はどんな分野に興味あるの?」と話を振られました。

 

建築学生なので「建築」と答えても良かったのですが、

 

あえて「哲学」と答えました。

僕が最も興味のない分野です。

 

あまりにも副学長の話が退屈だったのでこうやってスリルを味わいたかったのです。

 

「へえー具体的にどんな風に興味持ってるの?」と返ってきました。

僕には哲学への興味も知識も全くありません。

それどころか「哲学とは何か」すら分かっていません。

しかし、哲学に興味があると答えた以上、情熱的に哲学っぽいことを話す必要があります。

 

僕は一つだけ思いつきました。

彼女以外の女の子に『僕は今、ノーパンである』ということを逮捕されること無く証明することはできない。これは哲学的ではないか。」ということです。

 

そう言えば僕は

みんなが物凄く悩んだり、怒ったりするような重いミーティングにはノーパンで行くことが多いのです。

 

 

その理由は2つです。

 

  1. ミーティング中にどんなに重苦しい空気になっても「俺はいまノーパンだ」と自分に言い聞かせることで、心に余裕が生まれる。

  2. 後日ミーティングの参加者に「実は...あのとき...俺...ノーパンだったんだ...」と明かして「ひどい!私達が真剣に悩んでるときにノーパンだったなんて!!」という反応をもらうのが楽しい。

 

 

特に2は夕日が美しい時間にそのオレンジ色の光を背に受けながら、情緒たっぷりに「実は...あのとき...俺...ノーパンだったんだ...」と話すと映画のワンシーンのようでかっこいいです。

 

しかし、2のような暴露をした後、毎回悩んでしまいます。

 

必ず「え!?もしかして...今も!?」と聞かれるのです。

もちろん僕は「そうだよ」と答えるのですが、

そのときに毎回これを証明できたらなと考えてしまいます。

 

「パンツを履いていること」ならパンツの腰のゴムの部分ををちらっと見せれば証明できます。

 

しかし、「パンツを履いていないこと」はスピード力に定評のある前田を露出させないと証明できないのです!

 

そう、現実的にノーパンを証明するのは不可能です。ないものを証明する悪魔の証明というやつです。

 

この話を語った後に「で、どうすれば僕はノーパンであることを女性に証明できますか?」と副学長に相談したら、副学長はにっこりしながら他のテーブルへ去っていきました。

 

ヒーロー扱いされるかと思ったらこれには同じテーブルの学生も引いていました。

 

なんか腹が立ってきたので僕の話を理解してもらうために

同じテーブルの人には「ノーパンの証明」について話をし続けました。

 

副学長の時よりみんな静かに聞いてくれていました。

Switchのソフトが美味しくなる調味料はどれか検証してみた

みなさん、ニンテンドースイッチのゲームカードは舐めたら苦いというのはご存知でしょうか。

 

実は、このゲームカードには小さいお子様の誤飲防止のために、ギネスにもなっている苦味成分デナトニウムベンゾエイトが塗布されているんです。

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さて、僕はゲームが大好きで

「一つだけ無人島に持っていくなら?」と聞かれたら発売間もない今なら間違いなく「ニンテンドースイッチ!」と答えてしまうでしょう。

 

しかし、無人島で空腹に飢えた際には「ニンテンドースイッチのカートリッジを食べる」という選択を取らざるを得ない場面が訪れるかもしれません。

 

そこで問題になってくるのがカードリッジの美味しくなさです。

 

ということで今回はニンテンドースイッチのカートリッジに最も合う調味料を検証してみました。

 

24種類の調味料の中で最も美味しくカートリッジが食べられるのは果たしてどれだ!!!f:id:meadameada:20170304231207j:image

 

カラシ

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一発目はカラシです。

 

たまたま納豆を食べようとしていたのでカラシになりました。

 

カートリッジに乗せた写真がこちら。

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おそらく、カートリッジもカラシもお互いに初対面で戸惑っていることでしょう。

 

 

 

それでは恐る恐るですが早速食べてみます。 f:id:meadameada:20170304231842j:image

 

 

 

ヴォエッ 

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そのまま食べるカラシの強烈さがガツンと舌を襲ったかと思えば、じわじわ口の中に広がってくるカートリッジの苦味。

気持ち悪くなってくるタイプの不味さです。

 

 

わさび

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こうなったら一気にヤバそうなものを片付けたいと思ってわさびを選びました。

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カートリッジと一緒に舐めてみた感想はカラシとあまり変わりません。

2連続でダメージを負ったので早くも心が折れました。

 

 

 

 ショウガ

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本当にイヤでしたがチューブ系を制覇してしまおうとショウガを選びました。

 

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このカートリッジにショウガを乗せた時点で完全に心が折れていました。

 

まじで泣きそうになりながら味見しています。

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本当に「イヤだ」と脳が感じたのか口に持っていくまでに手が震えていました。

 

 

舐めてみたら「ほほほほほ」という声が漏れ出ました。

 

 

 

 

 

 

柚子胡椒

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チューブ地獄の最後を飾るのは柚子胡椒です。

 

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これは結構味に期待できそうな気がしますがどうでしょう...

 

 

 

 ・・・

 

おいしい!

 

 

カートリッジの味に合ってる!

そもそもニンテンドースイッチのカートリッジの味って柑橘類の皮の苦味に似てるんですよね。

柚子胡椒とカートリッジを組み合わせると、いい感じに柚子胡椒に苦味が加わって本格的な、すりおろしたてのような感じがします。

チューブじゃないみたい!

 

これはカートリッジ本来の旨味を活かした調味料の組み合わせだと思います。

 

 

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ここにきてシンプルに塩です。

 

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背景が黒いとなんか怪しい薬物みたいですね。

さっそくキメてみます。

 

 

お!

 

いい感じに渋い苦味が加わって高価な岩塩の味がする!!

これはすごい発見では?

 

柚子胡椒に比べて塩ならどこでもあるのでどのご家庭でも楽しめそう。

 

 

 

 

砂糖 

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・・・

 

これはあれだ!!

 

クレームブリュレとかカスタードプリンの上に乗ってる焦がした砂糖の味がする!!

美味しい!!

 

 

 

 しょうゆ

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これは舐めてみましたが可もなく不可もなくと言った感じでした。

 

 

純粋に「この醤油美味しいな」とは思いました。

美味しい醤油だったので結構舐めてしまいました。

 

 

 

 

オタフクソース 

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広島に1泊2日旅行に行ったときに朝5時起きで観光してたらやることなくなってオタフクソース本社工場の外観を見に行ったのはいい思い出。

 

 

 

 

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そんな思い出のオタフクソースとカートリッジの相性は?

 

 ・・・

 

コクがすごい!!

 

苦味が加わることで味に深みが出てる!

カートリッジの苦味が鰹節っぽくも感じるので、ちょっとしたお好み焼きを食べているような錯覚に陥る。 

 

 

 

 

麺つゆ 

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鰹節つながりでこちらも

 

味に深みが出ていました。

 

 

 

ケチャップ

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普通の味

 

 

マヨネーズ

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別々に食べたほうが美味しい。 

 

 

コンソメ

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配色が似てるので☆4です!(Amazonレビュー並感)

 

 

 

ブラックペッパー

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そのまま食べてはいけない感 がすごい

 

 

 

 チリパウダー

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苦味のせいで美味しくなくなっているが

「これが本場の味だよ!」と現地の人に現地の言語で言われたら納得しそう。 

 

 

 

 

 

と、ここまではテンポよく検証できてたんですがこの次のヤツが最悪でした。

 

 

五香粉 (ウーシャンフェン)

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八角、桂皮、茴香、丁子、花椒をバランスよくブレンドした中国料理で使われるスパイスミックスですね。

好き嫌い分かれる香りですが、チャーハン、野菜炒め、焼きそば、麻婆豆腐にサッと一振りするといい香りが楽しめるので僕は好みです。

 

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ということでいただきましょう。

 

 

ペロっ...

 

 

うわぁっっ

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なんやこれ。香りのドギツさと後からくる苦味が本当に気持ち悪い。

口の中が中国に侵略されてる。 

 

これが今回のワースト1位です。

 

一応、五香粉の名誉のために言っておくと、正しく使えば唐揚げや豚の角煮などの中華料理が本格的な味になります。悪いのは五香粉ではなく僕です。(もしくは任天堂)

 

 

 バジル

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五香粉のお口直しにバジルをいただきました。

 

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カートリッジの周りにもバジルを散らしたのが盛り付けのポイントです。

 

 

 

とても良い香りがしました。

味は不味かったです。 

 

 

ごはんですよ

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調味料ではない気もしますが調味料的に使うこともあるのでセーフです。

早速食べてみましょう。

 

・・・

 

!!

 

苦味に海のミネラルを感じる。

それはまだ海苔が佃煮になる前のストーリーを舌で味わっているかのようだ。

 

 

 

 バター

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ちょっと気持ち悪いですが食べてみましょう。

 

 

・・・ 

 

 

あれ?

 

 

あれ?苦味を感じない...

 

 

カートリッジがバターにコーティングされて舐めても苦くなくなっていました。

一見これが最適なように思えますが、料理とは1+1を3にする行為です。

これは苦味を打ち消しただけで理想的な料理とは言えません。

 

 

 

 チーズ

 

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ということでカートリッジの苦味が合いそうという理由でチーズを乗せてみました。

これでマッチしてたらワイン飲むときにチーズを乗せたカートリッジをつまみにしても良さそうですが 

結果的に、味としてはチグハグでした。

 

ただ、食べてるときに悲しい思いをしました。

 

リッツにチーズを乗せて食べる人種について考えたからです。

イケイケの人たちはパーティーというのを開き、そこでリッツに何かを乗せて食べるのです。

それに引き換え僕は一人寂しく、ゼルダの伝説にチーズを乗せてそれを舐めています。

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 どこでこの差がついたのでしょうか。

 

 

 

レモスコ 

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そんなセンチメンタルな気持ちのときにはこれに限ります。

爽やかに刺激的なレモン×タバスコのレモスコです。

 

広島のオタフクソース本社工場に行った後に買いました。

普通に通販でも売っているようです。

 

 

 

 こちらの記事で書いたように

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 魚がメインのオーブン料理をつくる際にオリーブオイルと塩とこれをふりかけてオーブンにぶち込むだけでめちゃくちゃうまくなるので重宝しています。

 

ということでカートリッジにも合いそうですね。

 

ん?

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あかんやつやこれ!

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まっず!辛っ!f:id:meadameada:20170304224546j:image

舌がカートリッジに辿り着く前に断念してしまいました。

料理に使うとあんなに美味しいのにそのまま食べるとこんな感じなのか...

 

 

きなこ

 

舌がしびれたままですがきなこを試してみました。 

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砂糖が入っていない純粋なきなこです。舌のしびれが紛れそうなので早速食べてみます。

 

 

あれ?なんか甘い

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え?なんで甘いの?砂糖入ってないよね...

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どうやら舌がおかしくなったようです。

 

 

 

生クリーム

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実は僕、生クリームがめちゃくちゃ好きで、最後にとっていました。

 

 

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うわ!最高!

 

舐めてみましょう!

 

・・・

 

おいしい!

これには生クリーム信者もニッコリ

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・・・

 

あれ?生クリーム舐め終わった後も生クリームの味がする!!!

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はああ///しゅごい....カートリッジが生クリームになってる

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裏も舐めたろ

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生クリームだ!!!

完全に舌が壊れた瞬間でした。

 

ちなみにこの後生クリームだけで食べてみました。

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カートリッジの味がしました。

 

 

最終結果

5位までをランキングにしてまとめました。

これからニンテンドースイッチ カートリッジ料理を作る際の参考にしていただければと思います。

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さいごに

ニンテンドースイッチのソフトは新品を購入するのをオススメします。

 

また、舐めた後に中古で売りに出す方もきちんと「舐めました」と申告しましょう。

多分お店の人も、【パッケージ傷アリ】【舐め後アリ】といったシールを貼って売り場に出してくれることでしょう。

 

それではこの辺で!

 

 

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SMプレイ卒業制作ビジネスに乗り出したら実現一歩手前まで行った話

前回、こちらの記事で卒業制作で、ただのダンボールを提出して合格した話を書きました。

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僕は建築学生なんですが、建築模型を作らなかったんです。

しかし、本当はつくる気でいました。

 

僕がどうやって模型を作ろうとしていたか書いていきたいと思います。

 

 

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転職するなら便座カバーとリクナビNEXTどっちがいい?徹底比較してみました。

 【転職 便座カバー】の検索ワードでこの記事を開いて頂いた方ありがとうございます。

 

本記事では転職には本当に便座カバーが適しているのか

転職サイトであるリクナビNEXTと比較して検証していきたいと思います。

 

 

自己分析の質

まずは、自分にどんな強みがあるか、自分は何がしたいのかを知る必要がありますよね。その上でしっかりと自己分析することは大事ですが、どちらが自己分析の面で優れているか比較します。

 

 

 

リクナビNEXT:△

グッドポイント診断 という無料で自分の強みを知れるサービスがあります。

僕の結果も見てみましょう。

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細かい!!!

確かに当たってはいますが、当たりすぎていてこれだけで満足してしまうという危険性があります。

これだけでは非常に浅い分析になってしまいます。

 

 

 

 

 

便座カバー:◯

一方、便座カバーがあると

冬場でも便座に腰を下ろした時にお尻がヒヤッとしないので

便器に座って自らのことをじっくりと深く深く考える事ができます。

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求人の探しやすさ

人それぞれにあった条件を元に求人を探せる使いやすさを比較しました。

 

 

リクナビNEXT:◯

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

 

便座カバー:◎

便座カバーを敷いておしりの冷たさを軽減させることで、ゆっくりと落ち着いた気持ちで便座に腰掛けることができます。

そして落ち着いた気持ちでスマホから求人を検索できます。

この時、利用するのはリクナビNEXTというサービスです。

 

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

比較対象のリクナビNEXTに比べて、こちらのリクナビNEXTのほうが便座カバーを利用している分、検索時には落ち着いた気持ちでタイプミスせずに検索できます。

 

 

 

書類選考・面接対策

自分にあった求人を探し終えたら選考です。探し終えてからのサポートはどちらが充実しているでしょうか。

 

 

リクナビNEXT:◯

転職成功ノウハウというものが公開されており

ここで、書類の書き方や面接対策について詳しく書かれています。

それだけでなく

  • 転職の準備
  • 自分にあった企業の探し方
  • 円満に退職する方法

 など、転職にまつわる一連のことを網羅的に知ることができます。

 

 

 便座カバー:◎

自己PRの場面が書類や面接でもあると思います。

その際には資格以外にも便座カバーを所有していることをアピールしましょう。

 

便座カバーは洗わないと逆に不衛生になります。

なので、頻繁に洗わないといけません。

 

その頻繁に洗って使いぬく精神力はきっと評価されるでしょう。 

 

 

 

 

価格

これも重要ですよね。

それぞれいくらかかるんでしょうか。 

 

リクナビNEXT:◎

無料で登録できます。

 

 

便座カバー:△

 有料ですが500円から1,000円くらいで買えるので、転職のことを考えたら安い投資でしょう。

 

 

 

 外出先で使えるか

外出先でも使えるかも非常に重要ですよね。

転職活動中にはずっと家にいるわけではありませんから、外でも使えなければいけません。

 

 

リクナビNEXT:△

スマホからでも閲覧できます。

↓↓↓

リクナビNEXT

 

しかし、スマホの充電が切れていたら使えません。 

 

便座カバー:◯

ポータブル便座カバーがあるので、これを使えばOKです。

 ちなみにスマホの充電が切れていても使えます。

 

 

 

 まとめ

紹介しきれなかった要素もありましたが、

それも含めて、転職にはどちらがいいか比較結果を表にまとめてみました。 

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どちらも素晴らしいものだとは思いますが、表を見て分かる通り、しいて言うなら便座カバーですかね。

 

結論:転職するなら便座カバー

 

転職を考えている方の参考になればと思います。 

 

 

 

 この記事を読んだ後は世界一シリーズをおすすめします。

www.meadameada.net 

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卒展で作品の一部として募金コーナー設けたら博物館の方に怒られた話

現在、美大や芸大の卒業制作の展覧会が全国各地の美術館や博物館で行われています。

僕も建築学生なので、同じように一般の人向けの展覧会があります。

 

建築学生の卒業制作と言ったら卒業“制作”なので建築模型を提出するのが暗黙の了解(卒業要件には特に指定なし)みたいなものなんですが、僕は作りませんでした。

 

理由は単純です。

 

作るほどの情熱が無かったからです。

 

模型を作らないことを決めたものの、

卒業制作で模型を提出しなかった人はこれまでにいないらしく、

周りの人は僕の卒業をめちゃくちゃ心配してました。

 

しかし、僕はそれでも卒業する自信がありました。

僕はいい感じにそれっぽく見せるのが得意なんです。

 

 

模型の代わりに提出したもの 

僕が模型の代わりに提出したのはこれです。

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敷地の形をした段ボールです。

僕はこれを提出して卒業しました。

 

そもそも僕は「スタジアムに幾らかけてるんだ、もう、その辺の道路ででもやれよ」という東京オリンピックへのアンチテーゼ的なテーマの作品を作っていました。

(もちろん、心の底から思っているわけでなく作品には『皮肉』があるとウケやすいと考え、戦略的にこのテーマにきめました。)

 

なので僕は、新国立競技場が建設中の敷地をかたどっただけの、建物が配置されていない段ボールを用意して「あんな建築はいらない」とドヤ顔でプレゼンしたんです。

 

心に訴えかけるようにゆっくりと、いい感じに間を開けながらです。

(話す内容がそこまでないからそうするしかない)

  

プレゼン中に「もちろん模型もちゃんとあります。こちらです。」と言って

この質素な段ボールを出した時は会場がざわつきました。

 

とある先生は笑い、とある先生はキレていて、ずっと座って他の学生の発表を聞いていたとある先生は立ち上がりました。

 

優秀賞を決める先生方の投票タイムでは3票入ってました。

で、無事合格し、卒展に出さなきゃいけなくなるわけです。

 

 

卒展の準備で事件は起こる 

建築への情熱を失った僕にとって面倒なイベントではありますが、

やっぱり来てくれる人にはこう「ふふ」って笑って欲しいので展示の仕方を考えました。

 

ちなみにもう一度敷地の形をした段ボールを使うのは僕が面白く無いのでやめました。

 

まず、図面の貼り方なんですけど、仕方ないことですが会場全体で図面がぎっしり並びすぎていて、どこまでが誰の作品か分からない様な感じになっていました。

 

僕は本当は8枚図面あったんですけど、周りの人との余白をつくるために

思い切ってメインビジュアル一枚のみを貼る事にしました。

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これで際立たせることができると考えました。

 

 

アンチテーゼや皮肉だと分かってもらいたいけど「これはアンチテーゼだぜ」って書いちゃうのダサいかなと思ったので

 

模型の代わりに募金箱を設置したんです。f:id:meadameada:20170215190252j:image

どっちかというと舛添さんの名前を使うべきなのでしょうけど、前任者に寄付してもアレなんで小池さんです。

 

寄付先は小池都知事では無く、あくまで、一般人の「小池さん」です。

 

「ぜ、全然都政への皮肉とかじゃねぇから!!あ、あくまで一般人の小池さんだし!!」

 

という「わざとらしい否定」のタイプの皮肉です。


もちろん、作品の一部とはいえ、募金するひとも現れる可能性があるので、詐欺にならない様に隣に大きく、

一般人の小池さんのプロフィールを用意しておき、実際にその人に寄付するところまでを考えていました。

 

▼展示イメージ

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当日は、部屋が薄暗くなり照明の演出が加わりますが、

照明の光はこの募金コーナーに当てようと考えていました。

 

 

 

そうやって光によって演出された募金が目に入った人が次に見るのがキャプション(説明文)です。

ただ、ここでアンチテーゼだとネタバラシしても面白く無いので

「ぜんぜん深い意味とかないんだよぉ~♪」という感じの“わざとらしく浅すぎるキャプション”を用意しました。

 

募金を目にした後だとこの浅過ぎるキャプションも何となく意味深に思えてくるのでは無いでしょうか。

 

 

 

全体としてはこんな感じになりました。右のやつは違う人の作品です。

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しかし、博物館の方から「募金を作品の一部にするのはクレームつけられるからやめてね」と注意されてしまいました。

 

とはいっても、その方もめちゃくちゃ笑ってくれてたんですけどね。

 

やっぱりお金が関係してくるのでジョークでも問題が生じるとのこと。

一般人の「小池さん」であることが、分かるように隣に大きなプロフィールがあったとしても、それを見ずにオリンピック=小池都知事だと思って募金する人がいるかもしれないからマズイね。と諭すように言われました。

 

で、ぼくもこの作品とか展示にめちゃくちゃこだわりがあるかと言われると、そうでも無いのであっさり募金はやめました。

 

模型なしでも来てくれる人を楽しませたいけど、面倒を起こしてまでは…という感じなので。

募金は取り下げました。

 

そして時間も無かったので「もうこれでいいや」となって結局足元には模型も募金も無い状態となりました。

 

つまり、残ったのはメインビジュアル一枚とアホが書いたような浅過ぎるキャプション…

 

あの浅すぎるキャプションは

意味深な募金を見た後に見るから更に意味深に思えてくるのであって、

このキャプションだけ残るのは明らかにマズイ。

 

だってもう、本当のアホみたいだもん。

これ。

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実際に当日のように部屋を薄暗くされた時に

これはアカンと思いました。

 

その様子がこちらです。

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 画廊かな。

 

模型も募金も無いから一枚だけのメインビジュアルに照明が当たって

アホなキャプションが付いてる作品が無駄に演出されてしまってる。

 

めちゃくちゃ演出されてるくせに近づいてキャプションを見たらこれである。

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周りの人はキャプションに「建築の記憶を後世に〜」とか「透明性の異なる抽出されたデザインエレメントが〜」とかすげえいい感じの賢そうなこと書いてるのに、

僕の場合、ただのアホみたいになってる!

 

でももう準備は終わってしまった...

明日からの展覧会はこのままでがんばります....

 

もう一度いいますが僕は絶対にアホではありません!!!

 

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うんこを漏らしました〜バレンタインデーの奇跡〜

今日は2017年2月13日です。

昨日、私はうんこを漏らしました。

 

 

うんこを漏らした経緯

カフェでドヤ顔ノートPCで作業してて尿意を感じたので小便器で用を足していたらその拍子に漏らしました。

それまで便意は全く感じていなかったので、うんこが漏れた感触があったときは思わす「え?」と声が出ました。

 

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(出典:水漏れのイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

 

隣のおじさんがこちらを見ましたが

僕は何事も無かったかのように大の方に静かに入っていって

確認したらやはり漏れていました。

 

漏れていると言っても水っぽいのが出ているだけで無味無臭のやつでした。

 

パンツを脱いでそれを袋に入れてノーパンで出れたらよかったのですが、袋を持ち合わせていませんでした。

 

なのでとりあえずどこかでパンツを買ってそれに着替え、買った時についてくる袋に今履いているものを入れようと考え、

それまでの我慢ということでまたパンツを履き直しました。

 

 

荷物をまとめ終えてカフェを出る時に可愛い店員さんが「ありがとうございました(^-^)」と言ってくれました。

 

うんこを漏らしている人間にもこんなに優しい言葉をかけてくれる聖人がいるんだなと感じました。

 

 

 

うんこを漏らした状態で御堂筋をゆく昼下がり

そのカフェは大阪の大通りである御堂筋に面しており、僕はしばらくうんこを漏らしたまま御堂筋を歩くことになります。

 

匂いは発していないはずなのですが、うんこを漏らしたままプラダの前を通る時は緊張感がありました。

 

緊張感といえばペットを連れている方とすれ違うのが一番緊張しました。

犬の嗅覚は人間の数倍という事もあり、吠えられるのでは無いかと思ったからです。

匂いに反応して吠えないでくれ!と念じながらすれ違っているときは、何となく麻薬の密輸人になったような気持ちでした。

 

そんなこんなでたどり着いたのが東急ハンズです。

コンビニでもよかったのですが、コンビニで買うパンツは何かダサい気がしたのと、コンビニでパンツ買ってトイレで着替えたらバイトに「ん?漏らしたのかな?」と思われる可能性を考えたからです。

 

御堂筋からちょっと入ったところに東急ハンズがある事は知っていたのでハンズに行きましたがこれが誤算でした。

 

ハンズにパンツは売っていなかったのです。

 

 

 

うんこを漏らして東急ハンズに逃げ込んだときに行くべき場所

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バレンタインモード全開の1F売り場を通り過ぎて

この売り場案内を見た時は絶望しました。

 

ハンズは意外にも普通の衣服は取り扱っていないのです。

 

僕は建築学生なので8階のクラフト用品・画材売り場に行けばパンツくらいなら作れる自信はありますが、今はそんな場合ではありません。

 

大阪に普段全然来ないのでハンズとコンビニの他に行くあてもありません。

 

どうしよう…不安感が増してきました。

もしかしたら、今匂っていないつもりでいても他の人には匂っているかもしれない…

この状況どうにかしなきゃ…

 

そう思った僕はとりあえず2階のヘルス&ビューティーコーナーに行きました。

この判断力は評価していただきたいです。

 

ヘルス&ビューティーコーナーは香水やアロマの香りで満ちており、仮にうんこの匂いがしていても紛らわせることができるのです。

 

 

男の意地とプライドを賭けて

しかし、状況自体は変わっていません。

依然として僕はうんこを漏らしたままなのです。

 

適当に商品買ってそれの袋に今履いているパンツを入れてノーパンになればいいはずなんですけど、もうここまでくると意地になっていました。

 

様々な試練を突破してここまで来たらヒトとして完全な状態(※パンツを履いた状態のこと)を目指したいのです。

 

ここで妥協すると負けな気がしたんです。

 

意地でもパンツを手に入れて、この僕の知恵と勇気の物語を記事にしてやろう。

そう考えました。

 

しかし、記事にすることを考え出すと新たな問題に気がつきました。

 

 

「うんこ」という検索ワード

それは「うんこ」という検索ワードでこのブログに人が訪れてしまうということです。

記事の中で「うんこ」と書くたびにGoogleのアルゴリズムに「この記事は『うんこ』について書かれた記事だ」と判断され、「うんこ」のSEO対策がなされてしまうのです。

 

過去には野グソした記事も書いているので尚更マズイんです。 

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このブログはアフィリエイトもやっています。

しかし、「うんこ」のワードでたどり着いた人が何か買ってくれるとは思えません。

断言しますが「うんこ」のワードでたどり着く様な読者は質が低いです。

 

 

 

悩みのタネがまた一つ増えてしまいました。

「替えのパンツが無いこと」

そして

「『うんこ』で検索するバカが訪れること」です。

 

しかし、この問題を解決する方法を閃くことができました。

アロマの香りには脳を活性化させる効果もあった様です。

 

 

アロマの香りのおかげで閃いたこと

まず、検索ワードについてこんな閃きをしました。

 

「そうだ!ブログに書くときは『うんこ』を『チョコ』に言い換えよう!似てるし、バレンタインだからぴったりだ!」

 

(この記事で言い換えていないのは「チョコ」で検索した時にこの「うんこ」の記事が出てくるのは如何なものかと後で冷静になって思ったからです。)

 

「これで解決だ。問題はパンツをどうやって手に入れるかだ。“チョコ”を漏らしたこの状態どう打開しようか…

 

ん?…待てよ…

 

チョコ…バレンタイン…2/14...

 

そうだ!あそこだ!!!

 

今のシーズンならきっとアレがハンズにも置いてあるはず!!」 

 

僕は素通りしていた一階の売り場に向かいました。

 

 

バレンタインの奇跡

一階の売り場で僕が買ったのはこれです。

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ふんどしです。

 

2/14日はふんどしの日でもあるのです。

そして、僕はバレンタインシーズンなら「男性にふんどしを贈ろう!」という売り方で店頭に並んでいてもおかしくないと考えたのです。

 

僕はこの記事の時(【賞金10万】学生団体の日本一を決める大会で準グランプリを獲得しました! )にふんどし協会の方と出会ったこともあり、その事実を知っていました。

この出会いが僕を助けてくれるとは思いもしませんでした。

これがバレンタインデーの奇跡です。

 

 

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