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ジャンプ力に定評のある前田

俳人のジャンプ力に定評のある前田が書くブログ

転職するなら便座カバーとリクナビNEXTどっちがいい?徹底比較してみました。

 【転職 便座カバー】の検索ワードでこの記事を開いて頂いた方ありがとうございます。

 

本記事では転職には本当に便座カバーが適しているのか

転職サイトであるリクナビNEXTと比較して検証していきたいと思います。

 

 

自己分析の質

まずは、自分にどんな強みがあるか、自分は何がしたいのかを知る必要がありますよね。その上でしっかりと自己分析することは大事ですが、どちらが自己分析の面で優れているか比較します。

 

 

 

リクナビNEXT:△

グッドポイント診断 という無料で自分の強みを知れるサービスがあります。

僕の結果も見てみましょう。

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細かい!!!

確かに当たってはいますが、当たりすぎていてこれだけで満足してしまうという危険性があります。

これだけでは非常に浅い分析になってしまいます。

 

 

 

 

 

便座カバー:◯

一方、便座カバーがあると

冬場でも便座に腰を下ろした時にお尻がヒヤッとしないので

便器に座って自らのことをじっくりと深く深く考える事ができます。

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求人の探しやすさ

人それぞれにあった条件を元に求人を探せる使いやすさを比較しました。

 

 

リクナビNEXT:◯

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

 

便座カバー:◎

便座カバーを敷いておしりの冷たさを軽減させることで、ゆっくりと落ち着いた気持ちで便座に腰掛けることができます。

そして落ち着いた気持ちでスマホから求人を検索できます。

この時、利用するのはリクナビNEXTというサービスです。

 

求人検索では、勤務地、職種など基本的な条件以外にも「こだわり条件」を選択して検索することもでき、「年間休日120日以上」「育児支援制度あり」などの条件を指定して検索することもできます。

 

比較対象のリクナビNEXTに比べて、こちらのリクナビNEXTのほうが便座カバーを利用している分、検索時には落ち着いた気持ちでタイプミスせずに検索できます。

 

 

 

書類選考・面接対策

自分にあった求人を探し終えたら選考です。探し終えてからのサポートはどちらが充実しているでしょうか。

 

 

リクナビNEXT:◎

転職成功ノウハウというものが公開されており

ここで、書類の書き方や面接対策について詳しく書かれています。

それだけでなく

  • 転職の準備
  • 自分にあった企業の探し方
  • 円満に退職する方法

 など、転職にまつわる一連のことを網羅的に知ることができます。

 

 

 便座カバー:◯

自己PRの場面が書類や面接でもあると思います。

その際には資格以外にも便座カバーを所有していることをアピールしましょう。

 

便座カバーは洗わないと逆に不衛生になります。

なので、頻繁に洗わないといけません。

 

その頻繁に洗って使いぬく精神力はきっと評価されるでしょう。 

 

 

 

 

価格

これも重要ですよね。

それぞれいくらかかるんでしょうか。 

 

リクナビNEXT:◎

無料で登録できます。

 

 

便座カバー:△

 有料ですが500円から1,000円くらいで買えるので、転職のことを考えたら安い投資でしょう。

 

 

 

 外出先で使えるか

外出先でも使えるかも非常に重要ですよね。

転職活動中にはずっと家にいるわけではありませんから、外でも使えなければいけません。

 

 

リクナビNEXT:△

スマホからでも閲覧できます。

↓↓↓

リクナビNEXT

 

しかし、スマホの充電が切れていたら使えません。 

 

便座カバー:◯

ポータブル便座カバーがあるので、これを使えばOKです。

 ちなみにスマホの充電が切れていても使えます。

 

 

 

 まとめ

紹介しきれなかった要素もありましたが、

それも含めて、転職にはどちらがいいか比較結果を表にまとめてみました。 

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どちらも素晴らしいものだとは思いますが、表を見て分かる通り、しいて言うなら便座カバーですかね。

 

結論:転職するなら便座カバー

 

転職を考えている方の参考になればと思います。 

 

 

 

 この記事を読んだ後は世界一シリーズをおすすめします。

www.meadameada.net 

www.meadameada.net

 

【微ネタバレ】バチェラージャパンは美しくも恐ろしい恋愛サバイバルドキュメンタリーだった

まずはこちらを御覧ください。

バチェラーは結婚以外全てに恵まれたセレブでイケメンな独身男性。

 

その一人を奪い合うのは25人の女性たちです。

 

各話の最後にバチェラーが気に入った女性に薔薇を渡してもらい、

受け取れなかった女性は脱落という残酷なシステムです。

これは恋愛サバイバルドキュメンタリーです。

 

現在Amazonビデオで1話と2話が無料で独占配信されています。

amzn.to

 

 

 

バチェラーとは

2002年にアメリカで生まれた、男性1人 対 女性25人で共同生活を送る前代未聞の構図の恋愛ドキュメンタリーです。

 

その珍しい構図だけでなく

スケールのデカさ・豪華さや女性同士の水面下のバトルの激しさが他にない魅力になっており、

 

全世界225ヵ国で放送された、リアリティ番組の中で最も国際的で実績のあるシーリズです。

 

それがバチェラージャパンとして日本にやって来ました。

 

 

 バチェラーに抜擢されたのは完璧な男性

バチェラーに選ばれた久保裕丈(35)は

東大卒

自分で会社を立ち上げてるセレブ

イケメン

スポーツも万能!

見ている限る性格もめっちゃいい。

 

こんな超ハイスペックさ。

僕も何回生まれ変わってもこんな風にはなれないなと思えてきて、ムカついてくるぐらいです。

 

すべてを兼ね備えている彼が唯一持っていないもの...それは結婚相手です。 

そんな彼をめぐって全国から25名の女性が厳しいな審査を経て集まって来ます。

 

 

参戦する25名の個性豊かな美女

 

フードコーディネーター

ウエイトレス

着付け師

大学生

役者

モデル

ギャル

など様々な肩書を持った20歳〜32歳の25名の女性が全国から集まってきています。

 

フードコーディネーターとかズルいよね。料理作ってあげたらたぶん最強。

逆にギャルも実は料理ができたりとギャップを魅せつけれるチャンスでもあるんですけどね。

 

個性も様々で、1話のバチェラーとの初対面での挨拶を交わし方でもそれが現れています。

 

自然体で話す人、つかみをしっかり用意する人、ボディタッチする人、プレゼントを用意する人、自慢のトーク力でガンガン攻める人

 

最初の挨拶の場面だけでも性格が如実に現れているので面白いですね。

 

 

何もかもがゴージャス 

ザ・バチェラー ジャパンのために用意されたのはゴージャスな豪邸。

プールとかもある超非日常空間!!!

ここ日本かなと思いましたがどうやら本当に日本なようです。

 

デートもナイトクルージングパーティやロボットレストランを貸し切ったり、気球に乗ったり、リゾートビーチにでかけたり、海外にまで...とにかくスケールが大きくて、

やっぱり日本の番組じゃないなと思わされますね。

 

 

 

 

 

一見すると美しい恋愛ドキュメンタリー

ドレスを着て、プールのある豪邸でカクテルを飲み、デートには美しい景色が見れる場所にでかけ、その映像も美しい。登場する女性は全員美女で、男性もめちゃくちゃ爽やか。

 

一話の最初の方はまさにそんな感じでしたが...

 

 

 

一気に女子の怖さを思い知らされる 第一話

個別の挨拶タイムを終えてウェルカムパーティが開催されました。

 

パーティーの2時間後にはローズセレモニが行われます。

ローズセレモニーは全員の前でバチェラーが気に入った女性に薔薇をわたす儀式。

しかし、その薔薇は人数分用意されていません。

そう、薔薇を渡されなかった女性は退場しないといけないんです。

こうやって各話ごとに女性を減らしていって最後の一人を決めていく残酷な儀式です。

見てるだけでバチェラーと女性たちの緊張感が伝わってきました。

 

パーティーも最初は和気あいあいとしたグループトークだったんですが

 

パーティ開始30分後

バチェラーがとある女性を2ショットトークに誘います。

 

この時の周りの女性たちの嫉妬の目がこえええええ!!!

 

2人っきりで話すバチェラーと女性。

そこに乱入するかのように一人の女性がドリンクを運ぶ。

その姿を見て、部屋に残されていたその他の女性達は「いえーい!!!いけーーー!」と盛り上がっている。

 

完全に24対1の構図ができてしまっている。

なんかこういうの学校の教室で見たことあるぞ。 

 

これあれだ、駆け引き大事だ。

ターゲットは男性だけど、そのためには敵を作りすぎてもよくない。

でもいつまでも女性同士仲良しこよしでもいけない。ライバルは自分以外に24人もいる。

裏切って、抜け駆けして、時に大胆に、時に隠密に行動するタイミングを見極めないと絶対生き残れないですね。

 

話を戻すと

このカクテルパーティー内でローズセレモニーを待たずしてバチェラーから一人の女性に薔薇が手渡されます。

これで次のステージへの進出が決定するわけですが

これはお気に入りを決めてしまう行為でもありますよね。

2話からは選ばれた女性が他の女性に嫉妬しまくっている。

正直、第2話の彼女はほんとに怖かった。

  

 

 

 

2話からはいよいよグループデート

グループデートに行けるのはバチェラー自身によって選ばれた数名のみ。

一回目はクルージングデート

二回目のデートはロボットレストランデート

 

もちろんこのデートに一度も選ばれなかった女性も数名います。

 

デートに行った人たちは行った人たちでバチェラーの激しい奪い合いやってるんですよ。

 

デートに選ばれなかった人はまた、夜のカクテルパーティーで二人っきりになって「悲しかった..」とか言ってなんとかしがみつこうとするんです。

 

2話目のカクテルパーティーがめちゃくちゃ怖かった。

誰か女性が動くたびにみんなそれを観察してるんです。

そのあまりの緊張感に泣き出す人もちらほら出る始末。

さらにその涙をめぐって、波乱が起きます。

 

涙の使い方ほんとに大事!

押すだけじゃなくて、引いてみる、一人ぼっちになって泣いてみたりするのも戦略としては間違ってないですね。

 

このカクテルパーティ後のローズセレモニーでも予想外のことが起きます。

もう、なんというか2話らしい2話でしたね。

 

ちなみに各話の最後に、おまけで今田耕司さんと女性ゲストとのバチェラーのVTRを通してのトークセッションがあるんですが

この回のトークセッションのゲストはテラスハウスの筧美和子さんでした。

 

 

見たことのない恋愛ドキュメンタリー

豪華さもスケールの大きさも残酷さも水面下のバトルもここまでのものは見たことないです。

昔だとあいのりとか最近だとテラスハウスとかありましたが、やっぱ全然違いますね。

男性1対女性25だと。

ほんとに金持ちでイケメンの王子様を取り合ってる感じですからねこれ。

ぜひ一話だけでも見てこの雰囲気を味わってほしいです!

 

 

 

 

視聴方法は?

バチェラージャパンはプライム・ビデオで配信されています。

プライム・ビデオはAmazonのプライム会員だけの映画・TV番組見放題サービスです。

プライム会員に加入するとバチェラージャパンも見れます!年会費3900円(月額325円相当)でお急ぎ便やプライムミュージックも使えますよ。

一ヶ月間の無料体験もあるので、ぜひ一度バチェラージャパンをみてみて下さい。

 

一ヶ月無料でも会員登録とかめんどくさいという方は

1話と2話は無料配信されているのでプライム会員ではない人でも視聴できます。

なのでそれを見てください!

amzn.to

 

 

なぜ、大人の僕がキリスト系の保育園の先生に30分説教される事になったのか

京都で仏教とアートのコラボイベント開催されたんですが

僕は一つのお寺の担当者でした。

108人が書く「仏」を集めて展示するというものを企画の一つとして用意しました。

 

 

街中の人にホトケ描いてくださいと声をかけたり、芸大に乗り込んでカフェで描いてくれないですか?と頼みこんだりして108個集めました。

 

イベントをやる上で日本人と仏教との関わりについて考えていた時に、最も身近なお年寄りである祖母に「ホトケってどんなのかこの紙に描いてみて」と言って紙を渡して描いてもらったのがきっかけでした。

 

仏教のことに詳しくない僕が

アイデアを練る上で一度、お年よりの考えにも触れておきたかったんです。

 

僕は、大仏の絵が返ってくるんだろうなと考えていましたがその予想は裏切られました。

 

祖母は仏壇の絵を描いたのです。

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祖母は亡くなった祖父の写真が隣に置いてある仏壇に毎朝手を合わせています。

 

祖母はそれを「ホトケさんに拝む」と呼んでいました。

 

祖母の「ホトケ」の認識は亡くなった祖父のいる世界と現世との境界面である仏壇そのものでした。

 

予想外すぎて、僕は思わず

「これって仏壇だよね?」と言葉を返してしまいました。

 

間違いに気づいた祖母は恥ずかしそうに絵にバツ印をつけていました。

それがさっきの絵になるわけです。

 

僕は老若男女が描くホトケを集めてみたいなという衝動に駆られました。

 

イベント会場であるお寺側へのヒアリングでの「お寺に来る理由は人それぞれでいい」という住職の言葉を思い出した僕はこれを企画としてを提出して、通しました。

 

初対面の相手にホトケの絵を描かせたいときにオススメの方法

実際に描いて貰ってる様子はこちらのドキュメンタリー映像のスクショをご覧ください。

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こんな感じです。これは描いて貰えたところなんですが。見知らぬ人にホトケの絵を描いて貰うのはかなりハードルが高くて結構断られてます。

さすがに心が折れてきますね。

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始めは、丁寧に「お忙しいところすみません。私はこういう者で…こういう企画で…だから描いてください」とお願いしていたんですが、その方法ではかなり断られていたので

 

説明の順番を逆にして、というかすっ飛ばして

「お忙しいところすみません。突然ですがホトケを描いて頂けませんか?

と声をかけることにしました。

 

これがかなり描いて貰える率が高いんですね。

「突然ですがホトケを描いて頂けませんか?」と声をかけて返って来る返事がこれです。

 

「え?今なんて?」

 

これがほとんどです。

 

それはそうでしょう。

会っていきなりホトケの絵を描くのお願いされるのは初めてでしょうから、初めはほとんど聞き間違いかと思われます。

 

聞き返されて初めて企画の趣旨を説明しだすんです。

 

これが、一番描いてもらえる率の高いやり方でした。何となく、相手にはじめに聞き返させるとこちらが話のペースを掴みやすい印象を受けました。

 

営業の仕事をされてる方からしたらもしかしたら当たり前のテクニックなのかもしれませんが、ここまで変わるものかと感動しました。

 

 

 

集まった絵や写真たち

そういうことをやってるうちにたくさん集まってきました。

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(ちなみに写真でもOK)

 

「『ホトケ』を自由に描いてください」と頼んで返って来るのは大仏の絵が大半でしたが、

そうでないものもあるのでその中から3つ簡単に紹介します。

 

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こちらは米がモチーフになっています。

ホトケというテーマを聞いてお米一粒一粒に宿っている『何か』を表現したかったそうです。

 

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こちらは『3度目の仏』

あえて、女の子を使っているのがいいですね。

服はハスの花がモチーフになっているんだと思います。

 

 

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こちらは描いていただいた方の頭に浮かんだイメージをそのまま表して貰った抽象画です。

弧も弧が重なり合う部分に暗い色が使われているのは何を表してるんでしょうかね。

 

 

保育園をまわっている時に見つけてしまったもの

ある日、僕は保育園を10件ほどまわっていました。

 

一度、ちびっこにホトケの絵を描いて貰った時に重機に乗ってる仏の絵が返ってきたことがあります。

まさかの重機マニアでした。

重機とか全く詳しくない僕はちびっこの重機の説明に白目を向いていました。

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と、同時にこの子供特有の自由な発想に可能性を感じました。

 

そこで、保育園や幼稚園をまわって、園児にホトケの絵を描かせて貰えないか園長先生にお願いしてたんです。

かなり無茶なお願いですが、もしもこのお願いが通れば企画が盛り上がると思ったので駄目元でとりあえずまわってみました。(さすがにこの時は会っていきなりホトケ描いてとは言わずに順を追って説明しました)

 

で、その中の一つに何となく「あれ?」というものを見つけました。

 

園の名前はそこまで変わっていないけど、どことなく園の建物のデザインにキリスト教っぽいモチーフが使われているのです。(ちなみに僕は建築学生)

 

調べてみるとそこはキリスト教系の保育園でした。

 

さすがに引き返そうと思いましたが、「色んな人のホトケを集める」という趣旨でこの企画をやっているのにキリスト教を信仰している人たちをそこから除外するのはどうかと考えました。

むしろこの機会に明らかにした方がいい気すらしてきました。

キリスト系の保育園の純粋な児童が仏教についてどう見ているのかを。

 

僕は、怒られる覚悟で園長先生に話をしに行きました。

 

 

 

 

そして、普通に怒られました。

 

 

 

 

もちろん無茶なお願いはしているので、そのあたりには最大限に配慮して話したつもりでしたが、いや、話そうとしたつもりでしたが序盤に仏教系のイベントで…と説明しようとした瞬間にもう無理でしたね。

最初は穏やかに聞いてくれていましたが仏教って単語でもう怒ってました。

 

『仏教系のイベントについて話そうとした僕』が来ていることから、もうすでにそこから怒ってるわけです。

 

こうなったら無理ですね。怒られるしかありません。僕は素直に怒られていました。

 

何で30分も怒られたかというと

 

素直に怒られているとそれはそれで素直に怒られていることに対して怒られるんです。

 

「大体君はこういうこと言われてハイハイ言ってるけど企画者として芯は無いのか!企画者がそんなんだから子供たちにも描かせられないんだ!」と。

 

で、僕もこれを真面目に受けすぎてもう一度ちゃんと説明し直そうとするんですけど、一言一句に食ってかかられるんですね。

 

こんな感じで30分間が過ぎて行きました。

もちろんこれは特殊なケースでしょう。宗教は一切悪く無く、頑固な方だったんだと思います。

 

仏教だろうがキリスト教だろうが目指す場所は同じはずですし、

ほとんどは話くらいはちゃんと聴いてもらえるはずです。

 

実際にこのイベントでは祈りをテーマにした宗教間対話の場も実現しています。

 

 

 

まあ、でも、まさか大人になって保育園で誰かに怒られるとは思いませんでしたね。

保育園「風」のところで園児に怒られたことはあるんですけどね...。

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卒展で作品の一部として募金コーナー設けたら博物館の方に怒られた話

現在、美大や芸大の卒業制作の展覧会が全国各地の美術館や博物館で行われています。

僕も建築学生なので、同じように一般の人向けの展覧会があります。

 

建築学生の卒業制作と言ったら卒業“制作”なので建築模型を提出するのが暗黙の了解(卒業要件には特に指定なし)みたいなものなんですが、僕は作りませんでした。

 

理由は単純です。

 

作るほどの情熱が無かったからです。

 

模型を作らないことを決めたものの、

卒業制作で模型を提出しなかった人はこれまでにいないらしく、

周りの人は僕の卒業をめちゃくちゃ心配してました。

 

しかし、僕はそれでも卒業する自信がありました。

僕はいい感じにそれっぽく見せるのが得意なんです。

 

 

模型の代わりに提出したもの 

僕が模型の代わりに提出したのはこれです。

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敷地の形をした段ボールです。

僕はこれを提出して卒業しました。

 

そもそも僕は「スタジアムに幾らかけてるんだ、もう、その辺の道路ででもやれよ」という東京オリンピックへのアンチテーゼ的なテーマの作品を作っていました。

(もちろん、心の底から思っているわけでなく作品には『皮肉』があるとウケやすいと考え、戦略的にこのテーマにきめました。)

 

なので僕は、新国立競技場が建設中の敷地をかたどっただけの、建物が配置されていない段ボールを用意して「あんな建築はいらない」とドヤ顔でプレゼンしたんです。

 

心に訴えかけるようにゆっくりと、いい感じに間を開けながらです。

(話す内容がそこまでないからそうするしかない)

  

プレゼン中に「もちろん模型もちゃんとあります。こちらです。」と言って

この質素な段ボールを出した時は会場がざわつきました。

 

とある先生は笑い、とある先生はキレていて、ずっと座って他の学生の発表を聞いていたとある先生は立ち上がりました。

 

優秀賞を決める先生方の投票タイムでは3票入ってました。

で、無事合格し、卒展に出さなきゃいけなくなるわけです。

 

 

卒展の準備で事件は起こる 

建築への情熱を失った僕にとって面倒なイベントではありますが、

やっぱり来てくれる人にはこう「ふふ」って笑って欲しいので展示の仕方を考えました。

 

ちなみにもう一度敷地の形をした段ボールを使うのは僕が面白く無いのでやめました。

 

まず、図面の貼り方なんですけど、仕方ないことですが会場全体で図面がぎっしり並びすぎていて、どこまでが誰の作品か分からない様な感じになっていました。

 

僕は本当は8枚図面あったんですけど、周りの人との余白をつくるために

思い切ってメインビジュアル一枚のみを貼る事にしました。

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これで際立たせることができると考えました。

 

 

アンチテーゼや皮肉だと分かってもらいたいけど「これはアンチテーゼだぜ」って書いちゃうのダサいかなと思ったので

 

模型の代わりに募金箱を設置したんです。f:id:meadameada:20170215190252j:image

どっちかというと舛添さんの名前を使うべきなのでしょうけど、前任者に寄付してもアレなんで小池さんです。

 

寄付先は小池都知事では無く、あくまで、一般人の「小池さん」です。

 

「ぜ、全然都政への皮肉とかじゃねぇから!!あ、あくまで一般人の小池さんだし!!」

 

という「わざとらしい否定」のタイプの皮肉です。


もちろん、作品の一部とはいえ、募金するひとも現れる可能性があるので、詐欺にならない様に隣に大きく、

一般人の小池さんのプロフィールを用意しておき、実際にその人に寄付するところまでを考えていました。

 

▼展示イメージ

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当日は、部屋が薄暗くなり照明の演出が加わりますが、

照明の光はこの募金コーナーに当てようと考えていました。

 

 

 

そうやって光によって演出された募金が目に入った人が次に見るのがキャプション(説明文)です。

ただ、ここでアンチテーゼだとネタバラシしても面白く無いので

「ぜんぜん深い意味とかないんだよぉ~♪」という感じの“わざとらしく浅すぎるキャプション”を用意しました。

 

募金を目にした後だとこの浅過ぎるキャプションも何となく意味深に思えてくるのでは無いでしょうか。

 

 

 

全体としてはこんな感じになりました。右のやつは違う人の作品です。

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しかし、博物館の方から「募金を作品の一部にするのはクレームつけられるからやめてね」と注意されてしまいました。

 

とはいっても、その方もめちゃくちゃ笑ってくれてたんですけどね。

 

やっぱりお金が関係してくるのでジョークでも問題が生じるとのこと。

一般人の「小池さん」であることが、分かるように隣に大きなプロフィールがあったとしても、それを見ずにオリンピック=小池都知事だと思って募金する人がいるかもしれないからマズイね。と諭すように言われました。

 

で、ぼくもこの作品とか展示にめちゃくちゃこだわりがあるかと言われると、そうでも無いのであっさり募金はやめました。

 

模型なしでも来てくれる人を楽しませたいけど、面倒を起こしてまでは…という感じなので。

募金は取り下げました。

 

そして時間も無かったので「もうこれでいいや」となって結局足元には模型も募金も無い状態となりました。

 

つまり、残ったのはメインビジュアル一枚とアホが書いたような浅過ぎるキャプション…

 

あの浅すぎるキャプションは

意味深な募金を見た後に見るから更に意味深に思えてくるのであって、

このキャプションだけ残るのは明らかにマズイ。

 

だってもう、本当のアホみたいだもん。

これ。

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実際に当日のように部屋を薄暗くされた時に

これはアカンと思いました。

 

その様子がこちらです。

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 画廊かな。

 

模型も募金も無いから一枚だけのメインビジュアルに照明が当たって

アホなキャプションが付いてる作品が無駄に演出されてしまってる。

 

めちゃくちゃ演出されてるくせに近づいてキャプションを見たらこれである。

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周りの人はキャプションに「建築の記憶を後世に〜」とか「透明性の異なる抽出されたデザインエレメントが〜」とかすげえいい感じの賢そうなこと書いてるのに、

僕の場合、ただのアホみたいになってる!

 

でももう準備は終わってしまった...

明日からの展覧会はこのままでがんばります....

 

もう一度いいますが僕は絶対にアホではありません!!!

 

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うんこを漏らしました〜バレンタインデーの奇跡〜

今日は2017年2月13日です。

昨日、私はうんこを漏らしました。

 

 

うんこを漏らした経緯

カフェでドヤ顔ノートPCで作業してて尿意を感じたので小便器で用を足していたらその拍子に漏らしました。

それまで便意は全く感じていなかったので、うんこが漏れた感触があったときは思わす「え?」と声が出ました。

 

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(出典:水漏れのイラスト | かわいいフリー素材集 いらすとや

 

隣のおじさんがこちらを見ましたが

僕は何事も無かったかのように大の方に静かに入っていって

確認したらやはり漏れていました。

 

漏れていると言っても水っぽいのが出ているだけで無味無臭のやつでした。

 

パンツを脱いでそれを袋に入れてノーパンで出れたらよかったのですが、袋を持ち合わせていませんでした。

 

なのでとりあえずどこかでパンツを買ってそれに着替え、買った時についてくる袋に今履いているものを入れようと考え、

それまでの我慢ということでまたパンツを履き直しました。

 

 

荷物をまとめ終えてカフェを出る時に可愛い店員さんが「ありがとうございました(^-^)」と言ってくれました。

 

うんこを漏らしている人間にもこんなに優しい言葉をかけてくれる聖人がいるんだなと感じました。

 

 

 

うんこを漏らした状態で御堂筋をゆく昼下がり

そのカフェは大阪の大通りである御堂筋に面しており、僕はしばらくうんこを漏らしたまま御堂筋を歩くことになります。

 

匂いは発していないはずなのですが、うんこを漏らしたままプラダの前を通る時は緊張感がありました。

 

緊張感といえばペットを連れている方とすれ違うのが一番緊張しました。

犬の嗅覚は人間の数倍という事もあり、吠えられるのでは無いかと思ったからです。

匂いに反応して吠えないでくれ!と念じながらすれ違っているときは、何となく麻薬の密輸人になったような気持ちでした。

 

そんなこんなでたどり着いたのが東急ハンズです。

コンビニでもよかったのですが、コンビニで買うパンツは何かダサい気がしたのと、コンビニでパンツ買ってトイレで着替えたらバイトに「ん?漏らしたのかな?」と思われる可能性を考えたからです。

 

御堂筋からちょっと入ったところに東急ハンズがある事は知っていたのでハンズに行きましたがこれが誤算でした。

 

ハンズにパンツは売っていなかったのです。

 

 

 

うんこを漏らして東急ハンズに逃げ込んだときに行くべき場所

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バレンタインモード全開の1F売り場を通り過ぎて

この売り場案内を見た時は絶望しました。

 

ハンズは意外にも普通の衣服は取り扱っていないのです。

 

僕は建築学生なので8階のクラフト用品・画材売り場に行けばパンツくらいなら作れる自信はありますが、今はそんな場合ではありません。

 

大阪に普段全然来ないのでハンズとコンビニの他に行くあてもありません。

 

どうしよう…不安感が増してきました。

もしかしたら、今匂っていないつもりでいても他の人には匂っているかもしれない…

この状況どうにかしなきゃ…

 

そう思った僕はとりあえず2階のヘルス&ビューティーコーナーに行きました。

この判断力は評価していただきたいです。

 

ヘルス&ビューティーコーナーは香水やアロマの香りで満ちており、仮にうんこの匂いがしていても紛らわせることができるのです。

 

 

男の意地とプライドを賭けて

しかし、状況自体は変わっていません。

依然として僕はうんこを漏らしたままなのです。

 

適当に商品買ってそれの袋に今履いているパンツを入れてノーパンになればいいはずなんですけど、もうここまでくると意地になっていました。

 

様々な試練を突破してここまで来たらヒトとして完全な状態(※パンツを履いた状態のこと)を目指したいのです。

 

ここで妥協すると負けな気がしたんです。

 

意地でもパンツを手に入れて、この僕の知恵と勇気の物語を記事にしてやろう。

そう考えました。

 

しかし、記事にすることを考え出すと新たな問題に気がつきました。

 

 

「うんこ」という検索ワード

それは「うんこ」という検索ワードでこのブログに人が訪れてしまうということです。

記事の中で「うんこ」と書くたびにGoogleのアルゴリズムに「この記事は『うんこ』について書かれた記事だ」と判断され、「うんこ」のSEO対策がなされてしまうのです。

 

過去には野グソした記事も書いているので尚更マズイんです。 

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このブログはアフィリエイトもやっています。

しかし、「うんこ」のワードでたどり着いた人が何か買ってくれるとは思えません。

断言しますが「うんこ」のワードでたどり着く様な読者は質が低いです。

 

 

 

悩みのタネがまた一つ増えてしまいました。

「替えのパンツが無いこと」

そして

「『うんこ』で検索するバカが訪れること」です。

 

しかし、この問題を解決する方法を閃くことができました。

アロマの香りには脳を活性化させる効果もあった様です。

 

 

アロマの香りのおかげで閃いたこと

まず、検索ワードについてこんな閃きをしました。

 

「そうだ!ブログに書くときは『うんこ』を『チョコ』に言い換えよう!似てるし、バレンタインだからぴったりだ!」

 

(この記事で言い換えていないのは「チョコ」で検索した時にこの「うんこ」の記事が出てくるのは如何なものかと後で冷静になって思ったからです。)

 

「これで解決だ。問題はパンツをどうやって手に入れるかだ。“チョコ”を漏らしたこの状態どう打開しようか…

 

ん?…待てよ…

 

チョコ…バレンタイン…2/14...

 

そうだ!あそこだ!!!

 

今のシーズンならきっとアレがハンズにも置いてあるはず!!」 

 

僕は素通りしていた一階の売り場に向かいました。

 

 

バレンタインの奇跡

一階の売り場で僕が買ったのはこれです。

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ふんどしです。

 

2/14日はふんどしの日でもあるのです。

そして、僕はバレンタインシーズンなら「男性にふんどしを贈ろう!」という売り方で店頭に並んでいてもおかしくないと考えたのです。

 

僕はこの記事の時(【賞金10万】学生団体の日本一を決める大会で準グランプリを獲得しました! )にふんどし協会の方と出会ったこともあり、その事実を知っていました。

この出会いが僕を助けてくれるとは思いもしませんでした。

これがバレンタインデーの奇跡です。

 

 

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『稀に人と被るリュック』を持っているのがこの世で一番恥ずかしい

僕はただこのリュックを買っただけなんです。

なんでこのリュックで人とたまに被るんですか?

 

 

神様、僕が何をしたと言うのでしょうか…

こんな罰を受ける事は何もしていないでしょう。

 

 

僕がいつこんなリュックを買いましたか?

 

いつこんなリュックを買いましたか?

 

 

これらのリュックを買っていたら被るのはまだ分かります。

ファッションに疎いので分かりませんが流行っているのでしょう。毎日電車で見ます。

 

 

でも僕のこのリュックで被るのは不服です。

 

二週間に一回このバッグを街中で見かけるとは思いませんでした。

 

このくらいの多くはない頻度で被るのが一番恥ずかしい。

無駄にレア感とか、マニアック感があって

なんかお互いに「あっ、あなたもそれなんですね…」みたいな。

 

このリュックのせいで生活に支障が出ています。

助かった事例最悪の結果を迎えた事例を紹介します。

 

ケース1 先輩と

 

先輩「あれ?それ俺のと同じじゃん?」

 

僕「あ、リュックですか?ほんとだ!最近買ったんですか?」

 

先輩「ずっと前からこれだったよ。えー…てかパクったでしょ?」

 

僕「いやいや、僕、何年も前から持ってますし、先輩といる時もずっとこれ背負ってましたよ?先輩こそ僕のをパクったんじゃw」

 

先輩「違うわ!俺の方が絶対先に買ってる」

 

僕「じゃあどのくらい前に買ったんですか?(僕は3年前だけどこの人どうせ何ヶ月前とかでしょw)」

 

先輩「4年前。お前は?」

 

僕「じゃあ5年前です。」

 

先輩「じゃあって何やねん。え、たぶん5年前とか発売されてないよ?」

 

僕「いや、されてましたよ!」

 

先輩「スマホで調べるわ」

 

僕「いますよねー!よういう...」

 

先輩「え?」

 

僕「すぐ、調べようとする人!例えば叶姉妹って何カップだろうねって話の時にすぐ調べますか?調べないでしょ!まずは『Hカップかなぁ』『いやいや、Gでしょ』みたいな会話を楽しむべきじゃないですか?それを経て調べた時に『Qカップ!?』という驚きが初めて生まれるんじゃないですかね?」

 

先輩「え、Qカップなの!?」

 

僕「前ネットで見ました。」

 

先輩「ABCDEFGHIJKLMNOPQ…Q!?」

 

僕「凄くないですか!?」

 

先輩「やばいな!!えーまじかーじゃあ例えば、Zだったらどんな感じなのかな!Zだよ!Zっていったらそれはもう…」

 

 

 

先輩が無類の巨乳好きだったおかげで僕は話題を逸らす事に成功しました。

 

 

 

 

ケース2 朝の駅で

 

電車に乗るために急いで歩いている時に事件は起きました。

 

この日はイベントの設営のスタッフとして会場に向かっていました。

つい先日、「時間は守ろう」ということを僕は他のスタッフに言っていたのですが、

この日は僕が遅刻しそうでした。

 

これはマズイなと思いながら早歩きで乗り場まで向かってる時、目の前に僕と同じリュックを背負った人を見つけたのです。

 

彼が一人で歩いていたら追い越す事は出来ました。

 

しかし、彼の両隣には友達がいました。

 

これ絶対追い越したら『あれ、お前と同じリュックじゃね?』みたいな会話されるやつだと思って、追い越さないように歩くペースを落としました。

 

彼らはダラダラと歩いていたので、発車時刻が迫っている僕が乗ろうとしている電車には乗らない、つまり乗り場は別の可能性が高いと推理しました。

 

それなら、今はペースを落としていても彼らが別の乗り場に向かった時点で小走りすれば間に合う。

 

そう考えました。

 

しかし、その推理は外れていました。

 

彼らは僕と同じ乗り場に向かっていたのです。

ダラダラと歩き続ける彼らを見て「なんて危機感のない人間なんだ」と思いました。

 

リュックを見せないように、リュックを前に背負って追い越す事も考えましたが、横目で見られていた時に「あの人、被ってるの気にして前にリュック背負ってるのかな?」と言われる可能性が0ではありません。

そのような会話がなされたら、普通に追い越した時よりも恥ずかしいです。

ハイリスクハイリターンなのです。

 

そして、いよいよ電車が到着する音が聞こえてきました。

僕たちは乗り場へと下る長い階段を降りていました。

今、彼らが慌てて階段を駆け下りていけば、その瞬間に僕も一緒に駆け下りてギリギリ電車に乗ることが出来るはず。

 

そう考えましたが彼らはまだダラダラと階段を降りているのです。

 

しかし、人が乗り降りしている間に階段を下り終えました。

電車はもう、すぐそこです。

 

そこに「扉が閉まります」とアナウンスされ

あっヤバイ。と思った時には扉は閉まり始めていました。

 

しかし、その閉まりかけた扉が開きました。 

前を歩いていた3人組がアナウンスを聞いた途端に駆け込み乗車しだしたからです。

 ワンテンポ遅れて僕も走ろうとしましたが、やめました。

 

電車に乗れたとしても、電車内でリュックをめぐる攻防が続くでしょう。

 

降りる駅というのは乗り換え駅などで大抵みんな一緒です。

電車から出るときは彼らに背後を見せないようにムーンウォークで出る必要があるかもしれません。

 

改札階へ続くエスカレーターは後ろを向いて、同じリュックの彼と向かい合って乗る必要があるかもしれません。

 

そんなことが脳裏をよぎって、電車に乗るのを諦めました。

 

発車しようとする電車の窓の向こうには楽しそうに会話をする3人組、そして窓には僕の哀しげな顔が映っていました。

 

 

悲劇を繰り返さないために私たちにできること

リュックの上から被せるカバーを買いましょう。

こうやって被せるだけで

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ほら、リュックのデザインが分からなくなります。

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 これで、いつ目の前に自分と同じリュックの人が現れても安心ですね!

 

 

 

アマゾンにも似たようなのが売ってあります。

僕が持っているカバーもそうですが、デザイン隠しの機能だけでなく、

なんと防水の機能もあるんです!

めちゃくちゃ便利です。

 

 

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考えた奴確実にバカ!ぶらり路上プロレスがファンじゃないけど面白い!

みなさんプロレス好きですか?

僕はそうでもないです。というかプロレスに関する知識が全くありません。

今のところは「大人のヒーローショー」という認識です。

 

しかし、そんな僕でもめちゃくちゃ楽しめた動画があります。

 

それがぶらり路上プロレスです。

 説明ページにはこう書いてあります。

芸人・博多大吉とプロレス団体「DDT」のプロレスラーで全国各地を見て回るという異色の「街ぶらバラエティー」。しかし、普通に街ぶらをしようとしているのになぜか絡んでくるプロレスラーが次々と現れる!仕方ないからなのか?行った先々で「路上プロレス」が発生してしまう!!次の週末にどこに出かけるか参考になるお得情報と路上プロレスが一緒に楽しめる「ぶらり路上プロレス」

 もう説明だけでワクワクしますね。

もちろん、普段プロレス動画とか全く見ないんですが、

動画の説明とレビューが星5だったのを見て、ぽちっと再生ボタンを押してしまいました。

 

そしたらプロレスまで好きになってしまいました。

びっくりしました。めちゃくちゃ面白い!だって全部バカなんだもん!

 

ということで、最高なおバカポイントを解説していきますよ。

 

 

 

街ぶらロケとの組み合わせがバカ

まずはこれですね。

もう、バカ!好き!だれだこれ考えたやつ!

しかも、街ぶらパートはちゃんと街ぶらロケしてるのが面白いんですよね。

路上でレスラーに因縁つけられてプロレスをしたいがために、

街ぶらしてるんですよこの人達。

いやー面白いですね。

 

プロレスファンの方は、街ブラだけでも見る価値あるのかもしれません。

ファンじゃない僕にとっては退屈で飛ばしたりしましたが...笑

 

 

 

レスラーがバカ

これね。計算しつくされたバカなんですよ。めちゃくちゃ笑える。

男色ディーノが最高でした。神社でお尻だしたり、一般人の男性の股間さわりに行ってたシーンは死ぬほど笑いました。

街ブラのときのトークも面白かったです!

 

レスラーたちの町中での常識知らずな振る舞いももちろん許可はとっているとは思いますが、それでも警察よばれるんじゃないかとひやひやさせるのは流石!

 

 

 

レスラー以外ももちろんバカ

レスラー以外の人たちもいい味出してますね。

路上プロレスが勃発したら、どこからともなく実況と解説が現れます。

女性ゲストに抱きついたレスラーには公平であるはずのレフリーが蹴りを入れたりも。

 

ガチで引いている通行人。不機嫌そうな顔の施設関係者。

 

女性ゲストはキャーキャー叫ぶ重要な役割を担い、たまにはレスラーにその女性ゲストらしい方法で制裁を加えたりもする。

 

大吉先生は「だめですよ!ここ路上ですよ!」と困惑しつづけ、最後にはレスラーたちの戦いに巻き込まれてひどい目にあうのがお約束。

 

なんというか

アンバランスでもあり、バランスが凄くいいともいえる。

 

 

舞台がバカ

戦いが起こる場所も面白いですね。

神社という罰当たりな場所や人が大勢いる観光地など様々です。

しかも、ずっとその場で戦うわけではなく、相手を掴んで連れ回して戦うので場面がめまぐるしく変わるのも見ていて飽きさせません。

今のところプロレスの舞台はこんな感じです。

 

  • 神田明神 
  • 屋上庭園
  • アメ横
  • 冬の江ノ島の海
  • 展望台
  • 箱根
  • アスレチック
  • 横浜中華街

 

博多華丸大吉「ここは法治国家ですよ!!」

越中詩郎「まずいだろぉ〜ここは〜」

 

 

凶器・攻撃手段がバカ

ここに路上プロレスならではの見どころが詰まっています。

例をあげておきますね。

 

凶器

カラーコーン・車両通行止めの看板

アメ横でその場で購入したタラバガニ

アメ横でその場で購入したメロン(味方に食べさせるとパワーアップ)

 

攻撃手段

巨体レスラーを台車に乗せてスロープから滑らせる

自販機の上から飛び降り

ビーチでレスラーを砂に埋める

 

 バカすぎる笑

 

 

でもなんだかんだプロレスってすげえなってなった

あれだけの長い尺で魅せつづける事のできるプロレスラー達すげえなと思いましたね。

いやもうエンターテイメントの最高峰ですよこれ。

だって飽きずにずっとワクワクさせられますからね。次はどうすうんだろうって。

プロレスファンなら僕の数倍は楽しめるんだろうなーと思ってます。なんか悔しいですね(笑)

 

 

 

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何度もいいますが、一ヶ月はお試し期間で無料なので、「ぶらり路上プロレス」を見るためだけに一ヶ月間だけ入会してみるのもアリだと思いますよ!

僕のようなプロレスファンじゃない人にもぜひ一度は見て欲しいです!

久々、動画で大笑いしましたから。