ジャンプ力に定評のある前田

ジャンプ力に定評のある前田が書くブログ

世界最速のバッグ『7VEN』は僕のトイレの時間よりやっぱり速かった【PR】

こんにちは。変態です。

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皆さんがこの写真を見て気になっていることは察しがつきます。

 

 

 

 

僕が背負ってる世界最速バッグ『7VEN(セブン)』のことですよね。

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  • バッグの中が整理できずに、中身をゴソゴソすることが多い
  • 自動改札の手前で、ICカードを取り出すのにもたついてしまう
  • 仕事とプライベート用のバッグを分けるのがめんどくさい
  • バッグが持ち運びに不便
  • 岩を常に飛び越えたいと思っている

 

こんな人には『7VEN』がおすすめです。『7VEN』は所有者の時間を大幅に節約してくれます。

 

 

kibi.co

 

今回はこの『7VEN』が世界最速と呼ばれるゆえんについて書いていきたいと思います。

 

 

 

 

荷物へのアクセスが世界最速

ポケットや小分けされているスペースが20以上あるので「どこに何を入れる...」というバッグ内部の整理が簡単にでき、バッグの中を荷物を探すためにゴソゴソする時間の短縮になります。

 

例えば僕が取材・記事執筆のために外出する際に持っていくこれらの荷物

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コードやデジタル系の小物が多く、いつもバッグの中でごちゃごちゃになりがちです。

また、三脚も持ち運ぶ際にはめんどくさいです。

 

 

しかし、デジタル小物はメッシュ状のポケットがつある『デジタルスペース』に入れることで綺麗に整理。

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三脚はこのように簡単にホールドすることで楽に持ち運べるようになります。

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内部もペットボトルが挿せるスペースや、クッション入りのノートPC収納など充実。

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パッと取り出して使いたいものはフロントポケットに

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背面の隠しポケットには財布などを収納するといいでしょう。

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ワンタッチでカバンから取り外して家の鍵を開閉できるキーストラップも嬉しいですね。

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スマホはちょうどいいサイズのポケットがあるのでそこにいれましょう。

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これだけのものを入れても普通にカバーは閉じますし

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何ならまだ、脚の模型も入ります

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「バッグに足の模型が入らない....」そう今まで悩んでいた方々には特におすすめの商品です!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 自動改札の通過も僕がトイレする時間に比べて速い!

忘れてはならないのがこのショルダーストラップのポケット。ここには交通系ICカードを入れておくことが出来ます。

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 これで改札の前でICカードを取り出すために、もたつくことはありません。

普通のバッグと7VENを比較してみました。

 

普通のバッグ

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普通のバッグでは取り出しやすい場所に整理してICカードを収納できていないことが多いのでかなりもたついてしまっています。

 

 

 

7VEN

7VENなら急いでいるときでもこんなにスマートに素早く取り出せます。

ちなみにわざわざカードを取り出さなくてもショルダーストラップのポケットに入れたままピッとするだけで自動改札を通過できます。

後述する、手持ちカバンスタイルでもショルダーストラップ部分を読み取り部にかざすだけでOKです。

 

 

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つい僕の顔も『いかにも速そうな顔』になってしまっているので、「速そうに見えるだけだ」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。

しかし、実際に本当に素早く取り出せるのです!試しに僕がトイレしている時間と比べてみてください。

 

 

 前田のトイレの時間との比較

 

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4分49秒もかかってしまいました。

 

 

しかし7VENなら僕がトイレしている時間の約150倍の速さでICカードを取り出すことが出来るのです!

 

 

 

 

『7VEN』は全身タイツ以外の服装にも合う

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実は『7VEN』は全身タイツ以外のコーディネートにも合うんです。

 

ビジネスにも

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オフにも

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トレジャーハンティングにもピッタリのバッグです。

 

よく見ると、このトレジャーハンター、肩掛けしていますね。

実は3WAYの使い方があります。

 

 

メッセンジャー

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肩掛け

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手持ち

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このように優れたデザインと、機能によってシーンを選ばずに、この一つのバッグを使うことができます。

もうわざわざビジネス用とプライベート用とトレジャーハンティング用のバッグを分ける必要はありません。

バッグのカラーはブラック、ブラウン、グレーの三色が用意されています。

 

ちなみにトラベルシーンにも役立つ機能があって、

このようにキャリーハンドルループもついてるんです。

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とにかく大容量

7VENは驚くほどの大容量です。

ビジネスマンに必要なもの全てがこのバッグに収まります。

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例えばONE PIECEも30巻入ります。

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つまり、エネルが空島全土に雷を落とし始める絶望的なシーンまで読むことができるのです。

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これは、ビジネスマンにとってはありがたいですね。

 信ぴょう性は定かではありませんが、ONEPIECE以外の漫画(ケロロ軍曹など)もバッグに入れていいそうです。

 

 

ちなみに7VENは荷物が少ないときはこのくらいコンパクトなサイズなんですが

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アジャスターを操作することで

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最大30%収容スペースが広がります。

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 自分の読みたいONE PIECEの冊数によって容量を変えることが出来るのは非常に便利な機能ですね。

 

 

 

 

 

 

岩を飛び越えたい気分のときにもアクティブに動ける

体に密着する形状とバッグのズレ落ちを防ぐ『磁気式チェストストラップ』によりどんなアクティブな動きにも対応しています。

磁気式チェストストラップとは何なのか、どれだけアクティブに動けるのか、

まずはご覧ください。

何がto be continuedなのか自分でもよく分かっていませんが、とにかくこれほど簡単に片手で素早く磁気式チェストストラップを装着でき、アクティブに動けるということです。

 

この素早い装着が可能なチェストストラップシステムからはスピードに対するこだわりがうかがえます。

 

 

チェストストラップシステムは岩を乗り越えるとき以外にもサイクリングで効果を発揮するでしょう。

また、クッションによる衝撃への耐久性も備えていますし、

軍用に開発されたバリスティックナイロンが素材に採用されているので摩擦、雨、汚れに強いです。

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内側の素材は戦闘服、登山用品に用いられるリップストップナイロン非常に丈夫です。

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人生の無駄な時間を節約するバッグ

7日間ある一週間、平日も休日も使える『7VEN』。

収納力に富み、徹底的に持ち運びやすさとスピードを追及されたバッグはきっとこれまでバッグにかけていた無駄な時間を節約してくれます。

ずっと、肌身離さず持ち歩くものだからこそ、小さな無駄な時間を排除し、気持ちよく日々の生活を送っていきたいものです。

 

kibi.co

 

『とろ〜り温泉卵の…』みたいな料理名の『〜』やめて

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僕には気にしすぎというか、自意識過剰なところがあります。

 

インド料理屋でちょっと冒険して『はちみつナン』をオーダーした時もそうでした。

厨房に戻ったインド人の店員さんがヒンディー語でインド人のシェフと大爆笑してるの見て

僕は「もしかしたらヒンディー語で『あいつ、はちみつナン頼みよったわwwww』って笑ってるんじゃないか」とその時はずっと気にしてました。

 

 

料理の注文でいうと長い料理名の注文も苦手です。

「『日差しをたっぷり浴びた夏野菜とキノコのパスタ』を一つ」と注文して「夏野菜とキノコのパスタですね〜」と復唱された日には

「俺の『日差しをたっぷり浴びた夏』を返してくれ」と思うと同時に

「正式な料理名とかいいからもっと素早く簡潔に注文してほしいわ〜」と思われてるのではないかと心配になります。

 

 

かといって短縮すればいいわけでもありません。

大学の食堂で『かき揚げそば』を頼もうとした時に「かき揚げを一つ…」と注文したのですが「うどんですか?そばですか?」と聞き返されてしまいました。

僕は「そばで…」と答えました。

恥ずかしかったです。

 

この時僕は答える文字数を少なくすることにこだわりました。

 

「学食で常連ぶって省略して注文したけど結局聞き返されて、ちゃんと頼むより文字数増えてるじゃん。だっさwww」と周りの学生に少しでも思われないようにするためです。

 

 

 

これらの経験をしてからというもの、

略さず言うか、略して言うかで注文の度に悩ましく思っていましたが、

最近の僕はメニューに書いてあるから書いてある通りに言うことにしています。

 

 

しかし、そんな僕にさらなる悲劇が襲います。

それは『とろ〜り温泉卵の…』という料理名の『〜』が引き起こしたものでした。

 

 

僕は「とろ〜り温泉卵の…」と注文したのに、店員さんは「とろーり温泉卵の…」と復唱したのです。「〜」と「ー」の違いは発音の上でも重要です。

 

僕はあたかも、まろやかにとろけているかのように「とろ〜り」と読みました。

このメニューを作った人はお客にまろやかにとろけてるイメージを持たせたいと考えて、「とろーり」ではなく「とろ〜り」と表記したはずです。

その想いを汲み取って感情を込めて優しめの声で「とろ〜り」と僕は読んだのに、

店員さんは「とろーり」と声に温泉卵の食感が感じられない読み方をしたのです。

 

その時は「私だけ本気になってバカみたい」と思いました。

 

こういう気持ちにさせるくらいだったら最初っから『〜』と書かないでください。

桃太郎【PR】【ネタバレあり】【河川汚染描写あり】【児童誘拐描写あり】【動物虐待描写あり】【暴力描写あり】【めでたし要素あり】

今日は僕の好きな童話を紹介させてください。

 

『桃太郎』

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むかしむかし、あるところにおじいさんとおばあさんが住んでいました。

おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川へ洗濯に。

 

おばあさんが川で洗濯していると大きな桃が流れてきました。

家に持ち帰って桃を切ってみると中から元気な男の子が。

2人はその子を『桃太郎』と名付けました。

桃太郎が大きくなったある日、鬼が村で大暴れして大変だという噂を聞きつけました。

桃太郎はきびだんごをもって鬼退治に出かけました。

旅の中でイヌ・サル・キジにきびだんごを渡し、仲間にした桃太郎は

いよいよ鬼ヶ島へ到着しました。

 

慌てふためく鬼にイヌは噛みつき、サルは引っ掻き、キジは目を突き、桃太郎は刀を振りました。

鬼は降参し、桃太郎たちは無事、盗まれたお宝を取り戻したのでした。めでたしめでたし。

【閲覧注意】乳首コンサルタント始めたら1万円得した

一年前ですが、乳首コンサルタント業をスタートさせました。

乳首コンサルタントとは乳首をコンサルティングする業務の総称のことです。

 

具体的には自分の乳首に自信が無い人のために乳首をブランディングし、乳首の価値向上を目指すというものです。

 

それでは2つの事例を見ていきましょう。

(ここから先は2人の男性の乳首がドアップで映るので閲覧注意です。)

 

 

 

 

 

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1)Fくんの例(乳首ブランディング)

僕の小学校時代からの友人Fくんは

乳首の周りにホクロがある事を気にかけていました。

 

今、思い返して見れば

たしかにFくんはプールの時間に脱ぐのを恥ずかしがっていましたね。

 

そんな彼の乳首がこちら。

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そういえば、政治家を密かに志す彼からは「選挙の時はお前がプロデュースしてくれ」と言われていました。

そこで、まずは彼の乳首のプロデュースから始めることに。

政治家としての彼に足りないのは乳首の印象の良さだけだったのでちょうどよかったです。

 

僕は政治家は第1印象が大事だと思います。

彼には名刺に載せれるような乳首のブランディング手法を提案しました。

 

 

こちらです。

 

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 人々に夢を与える政治家であることを人々に伝えるのに最適な乳首のあり方だと思います。

 

 

 実はこれは彼の乳首の画像だけ貰って

頼まれても無いのに勝手に作ったもので

「お前の乳首ブランディングしてやったから金よこせ」と言ったら「ふざけるな」と返され、

逆ギレしてやろうかと思いましたが

彼からはその日、腹一杯ご飯と酒をごちそうになったので事なきを得ました。

 

 

 

 

2)Tくんの例(乳首のテーマソングの作詞)

彼は学生時代の友人です。一見ひょうきんな奴で何を言ってもヘラヘラ笑っているようだけど実は傷ついてしまうようなナイーブな一面があります。

 

そんな繊細な彼はとあるものを大切にしていました。

大切に大切に育てたそれを多くの人に届けたいという思いもあってか

僕が「乳首の写真送って」とLINEした際にはすぐに写真が返ってきました。

 

その熱意に僕はすぐペンを執りました。

ぼくが手がけたのは乳首のテーマソングの作詞です。

以下がその詞です。

 

 

 

僕らが初めて 出会ったときのこと

君はまだ 覚えてますか 
君はまだ 小さくて

覚えていないかもしれない 
君は照れくさそうに 僕から顔をだして
たったひとこと 「初めまして」

 

 


たったひとりで そこに立つ君は
荒野に咲く 一輪の花のよう

乳毛 with me!(シャウト)

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(サビ)


たとえどんなに 強い風が吹いても 
その毛を絶対に離さない だって君は
世界でたった一本の
僕の大切な my sweet hair
乳輪に舞い降りた奇跡

 



 

 

 

いかがでしたか?

本当は作曲と歌も、とある人にお願いしてたんですが

「僕はこういう事がやりたくて音楽を始めた訳ではない」とやんわり断られてしまいました。

 

しかし、Tくん自身はこの詞に感動したのか、僕が東京へ行った際には快く部屋に泊めてくれます。

  

 

彼には是非、曲と歌付きでもう一度感動を届けたいです。

このテーマソングを歌いたいという方がいらっしゃいましたらご連絡ください。彼に届けます。

 

 

 

 

【ああああ】で検索したあなたに伝えたいこと

こんにちは、ジャンプ力に定評のある前田と申します。

 

あなたが今、この記事を見ているということは【ああああ】で検索したということでしょう。

 

そんなあなたに伝えたいことがあります。

 

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なぜ、あなたは【ああああ】と検索したのか

まず、あなたがなぜ、【ああああああ】と検索したのかについて考えてみました。

そして、その理由別に伝えたいことを書きました。

 

理由1.ネットが接続されているか確認するため

ほとんどの方がこれでは無いでしょうか?

 

「Wi-Fiちゃんと繋がったかな?」

 

とりあえず検索窓に何か打ち込んで検索する。

 

 

いや、いいんです。

いいんですけど、

僕はあなたにはこだわりを持って欲しいと思っています。

 

【ああああ】と打ち込むのと【そら】や【ごはん】と打ち込むのとでは時間も労力もそこまで変わりません。

 

変わらないから50音の最初の文字である【あ】を連続で打ったのでしょうが、だからと言って無意味な言葉で検索するのは少し寂しいものです。

 

 

【そら】という意味のある言葉で検索すれば、

もしかしたら【海はどうして青いの?】というページが目にとまり、雑学が1つふえるかも知れないのにその小さなチャンスを逃してしまっているのです。

 

チャンスを逃しているといえば、あなたは感動できるチャンスも逃しがちです。

 

 

あなたはRPGの勇者の名前を決めるとき、

「ああああ」にしていませんか?

 

絆・裏切り、出会い・別れを経て過酷な冒険を乗り越え、救い出した姫から

「助けにきてくれてありがとう。ああああ。」とか最悪です。

 

 

そんなあなたはパソコンのファイル名も【ああああ】で保存しているはずです。

 

さらに、ファイル【ああああ】を開き、何かしらの作業をした後、

別名保存したあなたのデスクトップに次にできるファイルの名前は大抵【ああああ(1)】です。

 

さらにさらに、あなたはそのファイルをグーグルドライブなどのクラウドストレージに入れるなどして作業していくうちに

【ああああ(1)のコピー】そして

【ああああ(1)のコピーのコピー】がどんどん出来上がっていきます。

 

そして、さすがに、これではまずいと思ったあなたが次に付けるファイル名は【いいいい】。

 

もう地獄です。

さらに地獄なのが規則性がないパターンです。

【いいいい】の次にあなたは【mmmmmm】というファイルを作ったりします。

 

 

理由2.とにかくヒマで【ああああ】と調べてしまった。

 

 働け。

 

音楽家ん能小節

 

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男はシューベルトを外し、ズボンをおろす。

そして女のなだらかな背に手を回しブラームスをゆっくりと脱がせると、

たわわに実ったモーツァルトがあらわになった。

 

モーツァルトの頂点にある黒鍵を弾いてみると甲高い音を鳴らす。

その声に思わず男のカスティリオーニはクレッシェンドしていき、最終的にフルバッハしていた。

 

 

 

(中略)

 

 

 

 

女の秘めたるワーグナーをじっくりと焦らすようにチャイコフスキーする。

ワーグナーからは甘いメロディがとろりと溢れ出していた。

男は女の耳元で囁くようにこう言う。

「君のワーグナーはこんなにもベートーベンになってるよ」

 

 

 

(中略)

 

 

 

男は指揮棒を振り、女を奏でさせていた。

 

 

「ショパン!ショパン!」というボディパーカッションの音が室内に響き渡る。

 

男は「ヴィ!ヴィバルディィィイ!!」と声あげた。

その瞬間、血管が浮き出るほどバッハしたカスティリオーニから、

白濁した音符達がドピュッシーという音を立てて注がれたのであった。

 

 

 

 (中略)

 

 

 

幸せに包まれながらいつの間にか2人は眠っていたが、ふとした拍子に男が目覚めた。

男は隣に寝ている裸の女の髪を優しく撫でる。

 

男は女がすこし寒そうにしているのに気づいた。

男は、こう呟いた。

 

 

 

 

 

「パンティ葉加瀬太郎…」 

 

Fine

薬のアフィリエイト!!!!!!!

こんにちは、ジャンプ力に定評のある前田です。

高校時代の話をします。

 

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僕にはJKの幼馴染Aがいました。

この日僕は、GWだということでJKのAとCDを買いにTSUTAYAに行っていて、
JKAは僕のTシャツの袖をつかみながら「私にCDを選んで(^_-)」と上目づかいで僕に頼んできました。

 

Yシャツの胸元からDカップの胸が見えそうで僕はドキドキ。

少しSでHなJKのAは僕をこうやって困らせて楽しんでいました。

 

 

 

さて、ここでクイズです!

Q.僕が選んであげたのはどのアーティストのCDでしょう。

 

 

A:B'z
B:C-C-B
C:AAA

 

 

 

 

A.BのC-C-BのCD

 

 

 


JKAは僕が選んだCDをTのロゴが入ったカゴに入れていました。

店頭に並んでいた最後の一枚でした。

 

 

 

 

ついでに三代目JSBのCDもJCBで支払って店を出ると、

なんとそこにイカツイDJの先輩Bがいました。


無視しようとしましたがDJBは私にこう声をかけてきたのです。

B「お前今、無視したよなあ。なめてんのかコラ。

言っとくが俺は注射キメてて何しでかすか分かんねえぞ?」

 

そう言っておどすように肩の辺りを見せて来ました。

BCGの痕がまだはっきりと残っていました。

 

 

いい気になっているDJBにすかさず蹴りを入れたのはなんとJKA!

尻に強烈な蹴りを受けた痔持ちのDJBはOゾーンを押さえながらK.O!

そのまま漏らしてしまいました。

 

 

 

下痢気味のそれをみたAはこう言いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ヒトにはヒトの乳酸菌。新ビオフェルミンS」